CELOTIPIAS

 CELOTIPIAS

Mario H Romano, Doctor en Psicología

 

Sentir celos es natural en muchas situaciones de la vida. De modo especial en la infancia, niñez y adolescencia. En la visión de una franja de vida, ausencia o exceso son indicadores que requieren atención.

Orígen

Cuando se es único  el advenimiento de hermanos desplaza la posición exclusiva original. Por proyección, rivalidades y competencia entre amigos y pares genera movimientos similares.

André Green (1) al referirse a los autores que han trabajado sobre el tema, señala como referencia para los celos vinculares la amenaza de sentirse desplazado en una situación triangular. 

Como condimento primario se suma la angustia de separación del bebé con la madre, porque ella es vivida como una prolongación del lactante, y  portadora de sus necesidades y deseos.

También recordemos que todo desprendimiento remite inconsciente a la angustia del nacimiento (grito primario) tratado en otro artículo.

Por lo tanto, desplazamiento y amenaza de separación  identifican la formación angustiante y preocupante vivenciada a través de los celos.

Celo adulto

Cuando en la adultez hay marcadas adherencias narcisistas (la otra persona vivida como extensión de mí, no diferenciada e independiente) los celos llegan a ser enfermizos. Derivan de significativas experiencias de abandono y desamparo. Posesión del vínculo, “te quiero solo/a para mí”, sin límites, para satisfacer aquello que necesito. En un grado mayor se los identifica como celotipias y celopatías. En su metáfora inconsciente es temor a perder una posición exclusiva, única  y excluyente. Y sentir una soledad que no se tolera. Desarrolla una rivalidad obsesiva con quienes representan una amenaza al vínculo establecido. En su contenido imaginario colegas, amigos, vecinos, conocidos, familiares, extraños y hasta los propios hijos pueden ser vividos como adversarios. Y suelen reaccionar hacia ellos con actitudes indiferentes, desaprensivas, hostiles, enojos, e inclusive agresivas.

Luis Hornstein (2) cita a André Comte-Sponville quien señala: “El envidioso querría poseer lo que no tiene y otro posee; el celoso quiere poseer él solo lo que cree que le pertenece”.

Siguiendo a Luis Hornstein: “Para el celo patológico amar es poseer. El problema es siempre el tercero. Los celos traen siempre sufrimiento, ansiedad por la pérdida y la autoestima. El celoso teme que sus cualidades no basten para retener a su pareja, o sus capacidades para competir en la actividad”.

El deseo posesivo no admite un desprendimiento o pérdida de una persona, posición social, o un objeto material que representa una extensión de sí mismo. El recurso habitual es controlar. Revisar, supervisar, inspeccionar. Horarios, entradas, salidas, con quién está, qué hace. Pide, demanda, reclama. Desnuda una falta interna, un hueco, un vacío que oculta a través del vínculo  que funciona como prótesis de sostén. Revela una gran preocupación centrada en sí mismo ante la pérdida de lo que posee.

No refleja amor. Amar es procurar el bien del otro. Incluso a costa de los propios intereses.

La consulta profesional continua siendo un medio conveniente y operativo para tratar celos intensos, posesivos, desequilibrantes. La inquietud queda planteada.

(1)André Green, “Ideas Directrices para un Psicoanálisis Contemporáneo”, Amorrortu/editores, 2da ed., Bs As., 2011

(2)Luis Hornstein, “Autoestima e Identidad”, Fondo de Cultura Económica, 1ª. reimp., Bs As, 2011